Thử tài suy luận với những câu hỏi hại não

Chơi game bài khả năng suy luận, trí tuệ của người là những yếu tố rất cần thiết. Vậy khả năng suy luận của bạn được đến đâu? Hãy cùng thử sức với những câu hỏi hại não dưới đây nhé!

1. Câu hỏi: 1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao, ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không?
Đáp án: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).

2. Câu hỏi: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn thì cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)?
Đáp án: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại.

3. Câu hỏi: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?
Đáp án: Que diêm.

4. Câu hỏi: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: Phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, Phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn?
Đáp án: Phòng 3 vì sư tử chết hết vì đói rồi.

5. Câu hỏi: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?
Đáp án: 4 con vịt.

6. Câu hỏi: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát thì chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con?
Đáp án: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh). Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.

7. Câu hỏi: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà không chết.Tại sao (không ai cứu hết)?
Đáp án: Bà ấy đi tàu ngầm.

8. Câu hỏi: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi?
Đáp án: Than.

9. Câu hỏi: Có 1 anh chàng làm việc trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ.Tại sao anh ta lại làm như vậy ?
Đáp án: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.

10. Câu hỏi: Lịch nào dài nhất?
Đáp án: Lịch sử.
Những câu đố vui hại não cực hay và hài hước có đáp án – 2
11. Câu hỏi: Xã đông nhất là xã nào?
Đáp án: Xã hội.

12. Câu hỏi: Con đường dài nhất là đường nào?
Đáp án: Đường đời.

13. Câu hỏi: Quần rộng nhất là quần gì?
Đáp án: Quần đảo.

14. Câu hỏi: Cái gì mà đi thì nằm, đứng cũng nằm, nhưng nằm lại đứng?
Đáp án: Bàn chân.

15. Câu hỏi: Câu này nghĩa là gì: 1′ => 4 = 1505
Đáp án: 1 phút suy tư bằng 1 năm không ngủ.

16. Câu hỏi: Núi nào mà bị chặt ra từng khúc?
Đáp án: Thái Sơn.

17. Câu hỏi: Bạn có thể kể ra ba ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật?
Đáp án: Hôm qua, hôm nay và ngày mai.

18. Câu hỏi: Con gì đập thì sống, không đập thì chết?
Đáp án: Con tim.

19. Câu hỏi: Có 1 đàn chuột điếc đi ngang qua, hỏi có mấy con?
Đáp án: Điếc là hư tai, hư tai là hai tư (24).

20. Câu hỏi: Con gì không gáy ò ó o mà người ta vẫn gọi là gà?
Đáp án: Gà con và gà mái.

Nguồn: #Internet

Vui vẻ cùng chùm thơ chế

Chơi game nhiều, tay mỏi rồi! Các bạn cùng thay đổi không khí với chùm thơ chế này nhé!

1.

 Bắc thang lên hỏi ông trời.
Girl xinh, vui tính, chung tình, còn không?
  Ông trời, ổng bảo rằng không
Loài này tuyệt chủng từ lâu lắm rồi

  Vậy cho con hỏi ông trời
Boy xinh, vui tính ,chung tình còn không?
  Ông trời, ổng bảo sao không!!!
Boy xinh,chung thủy ngàn năm vẫn còn…

Nguồn: #truyencuoinganhaynhat

2. 

Hôm qua, anh đến nhà em
Ra về mối nhớ rằng quên năm ngàn
Thế là anh lại tìm xem
Em còn ngồi đó mà năm ngàn mất tiêu
Năm ngàn em lấy em tiêu
Em mua vé số chờ chiều sổ chơi
Không ngờ trúng thiệt anh ơi
Trúng cả bạc triệu em trả anh năm ngàn.

Cưỡi sao lên hỏi ông trời
Trai không mê gái trên đời có không?
Ông trời ổng bảo "hỏi ngông!"
Trai không mê gái … "công công" hả mày?

Nguồn: #Internet

3. 

Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ.
Muốn không nợ thì đừng có yêu.
Muốn cao siêu thì đừng dại gái.
Muốn thoải mái tốt nhất đi tu…!

Trai khôn thì lấy vợ giàu
Chớ lấy vợ đẹp làm trâu cắm sừng.
Gái khôn thì lấy chồng già
Mai kia nó chết là ta có tiền.

Nguồn: #truyencuoinganhaynhat

4.

Thất tình tự tử đu cây mận
Cây mận rung rinh ngã cái uỳnh
Nào ngờ dưới đất cây đinh nhọn
Không chết vì tình, chết vì đinh.

Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con.

Nguồn: #truyencuoinganhaynhat

5.

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

Nguồn: #truyencuoinganhaynhat

Cười nghiêng ngả – Cười thả ga mỗi ngày

CHUYỆN CON TRAI – CON GÁI

Tôi có 3 đứa con, nhưng buồn thay, toàn là con gái! Còn cái nhà hàng xóm – cách nhà tôi mỗi cái dậu mồng tơi – cũng có 3 đứa, mà lại toàn con trai. Thật mỉa mai!

Biết tôi không có con trai, tôi buồn là vậy, thế mà cái lão hàng xóm vô tâm thi thoảng lại trêu ngươi, cho 3 thằng con lão xếp hàng đái vào dậu mồng tơi, chĩa thẳng chim sang nhà tôi. Chúng đái vào dậu mồng tơi mà như đang đái vào lòng tôi vậy: xót xa vô cùng! Hình ảnh cái "dậu mồng tơi xanh rờn" đã trở nên quá đỗi quen thuộc trong thơ, trong nhạc, nhưng cái dậu mồng tơi giữa nhà tôi và nhà hàng xóm đó thì là "dậu mồng tơi đen sì" do bị tưới quá nhiều đạm, phốt pho, kali và khoáng chất đậm đặc.

Có con trai đúng là sướng thật! Những ngày lễ tết, bố con trở thành bạn nhậu, nâng chén cà kê – chứ con gái, chúng nó cắm đầu hùng hục ăn, vừa ăn vừa lèo bèo: "Bố uống ít thôi! Ăn cơm, ăn thịt đi!". Có con trai cũng rất tiện: đi tắm quên quần sịp, gọi con trai nó mang cho, rồi mở toang cửa nhà tắm, tồng ngồng, hiên ngang đón lấy – chứ con gái thì phải nép sát vào tường, cửa hé tin hin, thò vài đầu ngón tay ra ngoài, rụt rè nhón lấy. Có con trai cũng yên tâm: trộm cướp vào nhà, mấy bố con nhảy ra đánh hội đồng – chứ con gái, vừa một mình mình kháng cự, vừa lo nếu mình gục, con gái mình sẽ bị chúng nó hiếp dâm…

Nói vậy thôi, chứ tôi và con gái cũng có một thứ có thể dùng chung, ấy là cái dao cạo râu. Hôm trước, tìm cái dao cạo râu mãi không thấy đâu, tôi cáu, quát um lên, thì đứa con gái lớn chạy từ trong buồng ra, cầm cái dao cạo trên tay, bảo: "Con trả bố đây!". Tôi nhìn chiếc dao cạo vẫn còn vương mấy sợi lông đen sì, quăn tít thì nhăn mặt hỏi: "Mày vừa cạo cái gì đấy?". "Dạ! Con cạo lông nách thôi mà!". "Đúng là lông nách chứ?". "Dạ đúng! Con thề!". Là bố con, chẳng lẽ nó thề mình lại không tin, nhưng quả thực, tôi chưa bao giờ cạo râu mà thấy lòng hoang mang như thế…

Nhà toàn đàn bà con gái, nên cái dây phơi, dài từ đầu đến cuối sân, lúc nào cũng lủng lẳng toàn xì-líp với coóc-sê, hồng đỏ xanh vàng, đủ cả! Nhiều khi vội đi, không để ý, bị xì-líp nó đập vào mặt, coóc-sê nó quấn quanh đầu. Rồi những khi rầu rầu, bên ấm trà tầu, nhìn cái mớ xì-líp coóc-sê ấy phất phơ theo gió hiu hiu, hệt như những chiếc lá bàng già nua lay lắt trên những cành khô gầy guộc khẳng khiu trong buổi chiều đông giá rét… Buồn chẳng để đâu cho hết…

Chiều nay, tôi qua bên nhà lão hàng xóm chơi, tiện thể xin đoạn dây thép, về gia cố lại cái dây phơi (chắc treo nhiều xì-líp quá nên nó chuẩn bị đứt đến nơi). Vào nhà, tôi thấy lão hàng xóm một mình nằm rầu rĩ trên giường, mặt quay vào tường, rên hừ hừ, nghe rất đáng thương! Tôi hỏi sao thế, lão bảo bị cảm cúm mấy hôm nay, vợ lại vắng nhà, chả ai mua thuốc, nấu cháo cho ăn, nên mệt lả…

– Ông ốm mà vợ ông còn đi đâu? – Tôi hỏi bằng giọng đầy bức xúc.

– Vợ lên Hà Nội, chuộc xe cho thằng cả!

– Nó lại cắm à? Mới tuần trước thấy vợ ông lên chuộc rồi mà?

– Tuần trước là nó cắm để bắt trận Ngoại hạng Anh, tuần này, nó cắm để bắt trận C1!

– Thế bao giờ vợ ông về?

– Vợ tôi định về hôm nay, nhưng nghĩ đã là thứ 5 rồi, hai ba hôm nữa lại là cuối tuần, lại có giải Ngoại hạng Anh, nên ở lại luôn, đỡ mất công đi đi về về!

Tôi thở dài, nhìn quanh, rồi hỏi thế thằng con thứ hai nhà lão đâu, thì lão ngán ngẩm lắc đầu, bảo rằng thằng hai vừa về cạy tủ, vơ hết tiền của lão mang đi đá phò. Lão tiếc tiền lao tới, ôm chặt nó lại, nào ngờ, nó hất tay lão ra, túm lấy cổ áo lão, rồi giơ nắm đấm lên dọa. Lão điên tiết quá, quát to: "A! Thằng này láo! Mày định đánh cả bố mày hả? Đây! Bố đứng im đây! Mày có giỏi thì đánh đi!". Kể đến đó, lão dừng lại, nhăn nhó véo một miếng bông gòn, chấm chấm lên cái môi còn đương rướm máu, sưng vều, tím bầm như dái chó…

– Thế thằng út nhà ông đâu?

– Nó đi cùng thằng hai rồi!

– Thằng út mới tí tuổi đầu, sao đã chơi được phò mà đi cùng?

– Nó đi theo xem thôi!

Đúng lúc này, có tiếng xe máy rú ga inh ỏi ngoài ngõ. Tôi hốt hoảng ngó cổ ra, thì thấy phải đến chín mười gã cởi trần, xăm trổ, ngồi trên bốn năm cái xe máy hùng hổ phóng vào: đứa vác dao, người cầm gậy, kẻ khiêng quan tài… Chúng vứt xe giữa sân, quẳng cái quan tài ngay trước cửa kêu cái "rầm", rồi quát tháo ầm ầm:

– Thằng con trai mày vay tiền của tao, giờ nó trốn biệt rồi! Mày giấu nó ở đâu, đưa ra đây mau, không tao chém chết cả nhà!

Tôi hoảng quá, mặt mũi tái nhợt, tay chân rụng rời. Thế nhưng lão hàng xóm thì chả có biểu hiện gì cả. Lão bình thản đi ra, đứng trước mặt bọn chúng, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái quan tài, giọng bi ai:

– Trăm sự nhờ các anh! Em cũng đang muốn tìm thằng con em để chém chết bà nó đi đây, mà tìm hoài không thấy! Giờ có các anh tìm và chém nó giúp em thì tốt quá rồi! Em xin đa tạ! Chém nó xong em cũng sẽ tự tử luôn! Đang lo không có tiền mua quan tài thì các anh lại mang đến cho! Đội ơn các anh quá!

Nói rồi, lão hàng xóm nhảy luôn vào quan tài, nằm duỗi dài. Mấy thằng cởi trần xăm trổ ngơ ngác nhìn nhau, rồi chúng lao tới chỗ quan tài, ra sức lôi lão hàng xóm ra. Nhưng lão hàng xóm chơi lầy, cứ bám chặt, nằm lì ở đó. Thấy thế, thằng cầm đầu của lũ xăm trổ mới tiến tới, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái quan tài, giọng bi ai:

– Em xin anh! Anh làm ơn ra ngoài giúp để bọn em còn vác quan tài đi nhà khác, kẻo tối không xong việc thì về đại ca bọn em chém chết ạ!

Khi ấy, lão hàng xóm mới chịu lồm cồm bò ra. Mấy thằng xăm trổ vừa nãy hung hăng là thế, giờ ngoan ngoãn, cum cúp như mèo, lầm lũi bỏ đi. Ấy vậy mà lũ đó vừa đi được một lúc thì đã lại nghe tiếng xe máy rú ga ngoài ngõ, tôi lại hốt hoảng quay ra: may quá, không phải bọn chúng, mà là hai thằng con trai lão hàng xóm vừa đi đá phò về. Tuy vậy, vẻ mặt hai đứa nó cũng hung hăng không kém lũ xăm trổ vừa rồi. Chúng vứt cái xe đổ cái "rầm" ngoài sân, hùng hổ chạy vào nhà. Thật kỳ lạ, lúc này, tôi lại rất bình thản, còn lão hàng xóm thì đâm ra cuống cuồng, hoảng loạn. Tôi hỏi sao vậy, lão bảo: "Bọn xăm trổ chỉ dọa thôi! Còn hai thằng này, chúng nó làm thật đấy!".

Quả đúng vậy! Lão hàng xóm vừa nói dứt lời thì hai thằng con lão đã xông tới, đè nghiến lão xuống giường, thằng ghì chân, thằng ấn cổ…

– Ông già! Biết điều thì nôn tiền ra!

– Mày vừa cạy tủ lấy hết rồi! Ở đâu nữa mà nôn?

– Ông tưởng tôi ngu à? Trong tủ đó chỉ là vài đồng lẻ thôi! Tôi biết ông còn tiền! Mau nôn ra!

Lão hàng xóm bị ấn cổ thì hình như khó thở, mặt lão tím bầm. Rồi bất ngờ lão vùng lên, hất ngửa hai thằng con ra, cắm đầu chạy thẳng. Hai thằng con lão sau tích tắc ngỡ ngàng thì cũng lập tức chồm dậy, tiện tay vơ luôn cái gậy, hùng hục đuổi theo…

Còn lại mỗi mình, tôi chán quá, lững thững đi về. Vừa tới nhà, tôi đã nghe tiếng ai đó thều thào gọi tôi vọng ra từ gian buồng. Tôi lò dò bước vào: thì ra là lão hàng xóm, lão đã may mắn cắt đuôi được hai thằng con, trốn vào trong đó, nằm bẹp dí chỗ góc buồng, như một con chó…

Tôi vội vàng bế lão lên giường. Mấy ngày ốm mệt, không ăn uống gì, bị đấm sưng mồm, lại vừa vẫy vùng, chạy thục mạng, nên có lẽ sức lão đã kiệt. Đứa con gái lớn nhà tôi, thấy quần áo lão bẩn, hôi hám quá, thì lột trần lão ra, lấy đồ của tôi cho lão mặc, rồi đem mớ quần áo bẩn của lão ra giếng giặt; đứa con gái thứ hai chạy đi mua dầu thoa cho lão; đứa út xuống bếp bắc nồi, nấu vội cho lão bát cháo cầm hơi…

Đón bát cháo từ tay con bé út, lão run rẩy đưa lên miệng, húp soàn soạt một hơi hết sạch. Từ khóe mắt lão chảy ra hai hàng lệ long lanh. Tôi hỏi: "Sao thế? Cháo cay quá à?, thì lão lắc đầu, bảo: "Không, cháo ngon! Chưa bao giờ được ăn bát cháo nào ngon như thế!".

Tôi nghe vậy thì mỉm cười, thong thả bước ra sân, gió nhè nhẹ, nắng lung linh, khiến những chiếc xì-líp, coóc-sê trên dây phơi như ánh lên, phấp phới, dập dình theo gió rung rinh…

Chưa bao giờ thấy mớ xì-líp, coóc-sê nào đáng yêu như thế!

Tác giả: VÕ TÒNG ĐÁNH MÈO

Chuyện vui ngày Tết

TẾT BÍNH THÂN đang gần kề! Bạn đã chuẩn bị những gì cho ngày tết rồi! Mọi người tất bật mua sắm, đón tết, không khí vui tươi cùng sự hào hứng náo nhiệt chờ đón. Song hành với điều đó, chắc hẳn là sẽ có những lo âu, phiền muộn là điều không tránh khỏi. Hãy cùng hệ thống game bài – Sảnh Bài xoa tan muộn phiền bằng những mẩu chuyện vui ngày tết nhé!chuyen vui ngay tetThưởng Tết của sếp
Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
– Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng…
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… k‎ý chúng.
——————–————————————–
Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
– Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
– Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
– Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)
——————–————————————–
Kẻng gì?
Trưa 29 Tết, đang chuẩn bị ăn cơm, nghe thấy tiếng kẻng. Lấy làm lạ, bởi kẻng rác chỉ thường đi buổi tối. Cha bảo con gái 6 tuổi:
– Con ra xem kẻng gì?
Con gái chạy ra đầu ngõ xem xét một hồi lâu rồi chạy về, vẻ mặt rất quan trọng báo cáo cha:
– Cha ơi, kẻng sắt ạ!
——————–————————————–
Khen hay chọc ngoáy?
Ngày Tết người ta hay bông đùa cho vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách lại mất xuân. Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
– Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm! Tức mình, bà vợ vặc lại:
– Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Ông nhà hói trụi thế kia còn gì!
——————–————————————–
Chồng gà vợ vịt
Sáng mùng 1 Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
– Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
– Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.
– Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu – Cô vợ trả lời – Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ cười, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi! Chồng chán không buồn nói!
——————–————————————–
Teen sành điệu đi sắm Tết
Siêu thị I.T.M ngày giáp Tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết, cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
– Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?
– Thưa cô, ‎ cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
– Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?
– Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn – Thứ trái cô cầm trên tay là trái… cà chua mà!
… Và sàn siêu thị bỗng nứt ra một lỗ to…
——————–————————————–
Tết là gì?
Một câu hỏi xưa như trái đất những cũng luôn mới như trái đất. Đời người trải qua biết bao nhiêu cái tết, nhưng mỗi lần tết đến vẫn thấy nguyên vẹn cảm xúc hồi hộp. Tết là:
– Là dịp để một số kẻ cơ hội “hối lộ hợp pháp” bằng “quà Tết”!
– Tết là mua hàng nhiều nhất, ăn uống nhiều nhất, vui nhất… Chẳng thế mà dân gian gọi là “Tết nhất”!
– Tết là ngày mà người ta đến nhà thăm nhau để rồi… rất ít khi gặp nhau!
– Tết là ngày để người ta ăn xả láng, uống vượt khả năng để rồi nếu vợ nhắc nhở thì cười khì: Tết mà!
– Tết là những ngày nghỉ đích thực của cu Tí vì chắc chắn nó không phải đi học… hè!
– Trong “Tết” có chữ “tế”, giống như cúng nên ngày Tết là ngày cúng tổ tiên!
– “Tết” có chữ “ế” vì nhiều người ham Tết đắt hàng nên đầu cơ đến mức… ế hàng!
– Trong “Tết” còn có chữ “ết”, bởi ba ngày Xuân nhiều “gà ngứa cựa” uống rượu rồi đi tìm “gà móng đỏ” để mà… mắc AIDS!
——————–————————————–
Chẳng còn nhìn thấy
Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
– À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
– Người kia thoáng buồn rồi đáp:
– Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
– Sao vậy?
– Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!
——————–————————————–
Biết
Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:
– Cháu biết chú là ai không?
– Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.
——————–————————————–
Mừng hụt
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:
– Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một <a+href=”http: www.qua102.com”=””>món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”
Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:
– <a+href=”http: www.qua102.com”=””>món quà gì thế con?
– Dạ, một quyển lịch!
——————–————————————–
Cho phép
Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi đã “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa ! Ông bố khề khà nói:
– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!
Chàng trai lè nhè đáp:
– Ồ !… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà !
——————–————————————–
Say thế nào được
Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:
– Chắc là anh say rồi phải không?
– Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho…
– Sao anh không vào để em còn khoá cổng?
– ****** giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ ************ đi được!
– ???
——————–————————————–
Tiền nhiều
Cô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với người bạn hàng:
– Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi nửa tỷ nhé!
Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, vội bước vào nhà bảo vợ:
– Bà ơi! gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà!
– Cái gì ? Vài trăm triệu ư ? Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?
– Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?
– Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ!
——————–————————————–
Đàng hoàng
Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:
– Thưa thầy ! tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:
– Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!
– Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?
– Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!
– Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao?
– Nếu thân chủ mà ************ trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!
——————–————————————–
Đưa vợ du xuân
Một phụ nữ hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:
– Cho tôi vào gặp Giám đốc!
– Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!
– Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!
——————–————————————–
Đều bị lừa
Nghe đồn ông thầy bói nọ bói kiều rất giỏi, cô gái trẻ đến nhờ ông xem đường tình duyên. Lão thầy bói đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói kiều. Cô gái giở trúng hai câu:
“Thuyền quyên ví viết anh hùng
Ra tay tháo củi sổ ***g như chơi”
Thầy bói tươi cười nói:
– Theo như hai câu này mà luận số ra, số cô gặp một người chồng tài giỏi, lanh lợi, cần cù, tiết kiệm, chăm chỉ làm ăn.
Nghe thế, cô gái mừng rỡ biếu cho thầy một xấp tiền. Không ngờ về sau, cô gái gặp phải một người chồng cờ bạc rượu chè be bét. Hận quá, cô đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ gã tỉnh bơ đáp:
– Ồ ! tôi và cô đều bị lừa rồi! Ai lại tin vào miệng lưỡi của cái thằng sở khanh!
——————–————————————–
Không sao đâu
Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp:
– Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới!
– Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu, chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe:
– Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá…
– Không sao đâu! Chàng thảng nhiên trả lời – chủ yếu là vui mà!
– Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà!
– Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim
– Hả?
——————–————————————–
Chuyện kiêng ngày tết
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:
– Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…
– Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..
– Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.
——————–————————————–
Tôi thấy lạ lắm
Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:
– Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!
– Nhưng ông đang ở đâu?
– Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.
– Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?
– Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.
——————–————————————–
Ai chém bố đâu
Tết đến, bố ở quê mới ra, thăm vợ chồng con gái ở phố. 2 vợ chồng làm nghề buôn ở chợ giời. Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xe xích lô trả tiền, vừa vào nhà con gái hỏi:
– Thế nó chém bố mấy nhát?
Ông bố ngẩn người chả hiểu gì: “Làm gì có ai chém bố đâu”
——————–————————————–
Lia cho bố vài băng
Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:
– Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.
Bố nghe xong sợ quá nhổm dậy bỏ chạy thục mạng thề không lên thành phố nữa
Nguồn: thuthuattienich.com
Tết sắp đến gần rồi! Hãy vui lên đi các bạn nhé! Hãy vui xuân đón tết cùng Sảnh Bài để có những giây phút thú vị bên những tấm lá bài đẳng cấp, đỉnh cao trong làng game bài nhé!

Câu trả lời tỉnh queo là:……

Cùng cười ra nước mắt với các mẩu truyện hài hước cùng các game bài, game đánh bài trực tuyến miễn phí tại Sảnh Bài nhé.

Câu trả lời tỉnh queo là?

1. Bố bảo chạy ra đầu ngõ mua hai lon bia, chủ quán hỏi: "Không mua thuốc lá hả cháu?" Tôi hỏi lại: "Mua thuốc lá làm gì ạ?" -"Mua thuốc lá tặng bạn trai đó!" -"Vậy mua bao nhiêu bao thuốc thì được tặng một người bạn trai ạ?"

2. Nhắn tin cho cô gái theo đuổi mấy tháng nay: "Mình qua nhà bạn chơi nha?", cô ấy nhắn lại: "Ừ, chẳng có ai ở nhà cả." Tôi liền phóng như bay đến nhà cô ấy, kết quả đúng là chẳng có ai ở nhà thật.

3. Quan toà hỏi:"Sao anh lại làm tiền giả?" Tội phạm trả lời:" Vì tôi không biết làm tiền thật ạ."

4. -"Một người đàn ông đúng là chỉ cần một cô vợ xinh đẹp và vài người anh em tốt là toại nguyện rồi."

-"Cậu quên tấm gương Võ Tòng rồi hả?"

5. Tôi đang ngồi làm việc trong quầy giao dịch của ngân hàng, đột nhiên một cậu bé chạy tới hỏi:" Đây là buồng giam ạ?" Tôi bật cười bảo: "Ừ, vì chị lười học nên bị nhốt vào đây." Cậu bé cắn môi:" Nói dối." -"Thật mà, chị không gạt em đâu." Cậu bé lắc đầu bảo:" Nói dối, không phải chị, là thím mới đúng."

6. -"Làm người yêu anh nhé, anh hứa sẽ chiều chuộng chăm sóc em hết mực."

-"Xin lỗi tôi chưa muốn yêu đương gì cả."

-"Bố anh lừa anh, ông bảo chỉ cần có hai căn biệt thự một siêu xe là có thể tìm được người yêu."

-"Nãy em đùa đấy."

-"Anh cũng vậy."

7. Cô gái cứ nằng nặc đòi chàng trai mua IP6 cho, chàng trai trầm ngâm đáp:" Có lẽ không ít người có thể mua IP6 cho em ngay, nhưng chỉ có anh bằng lòng ở bên em chờ đến ngày IP6 giảm giá thôi."

8. Mẹ gọi điện hỏi:" Ăn cơm chưa con?" Tôi buồn bã đáp:" Hết sạch tiền rồi mẹ ạ, con đang gặm bánh mì không đây này." Mẹ tôi xót ruột bảo:" Sao có thể ăn mỗi bánh mì không chứ?" Tôi hồ hởi, đang định xin mẹ ít tiền tiêu vặt thì mẹ nói tiếp:" Đừng ăn mỗi bánh mì thế, uống nước lọc nữa con ạ, không nghẹn đấy."

9. Anh chồng hớt hải chạy vào bệnh viện:" Em ơi con trai hay con gái thế?" Cô vợ lạnh lùng đáp:" Là con anh là may rồi, trai hay gái quan trọng gì."

sanh-bai-hai-huoc-game-bai

10. Sang nhà bạn trai ăn cơm, bác gái hỏi: "Cháu biết nấu ăn không?" Thú thật tôi không biết, nhưng tôi vẫn nhanh trí đáp:" Ở nhà bố cháu không cho cháu và mẹ vào bếp ạ, bảo là nấu nướng làm hại da tay, thi thoảng cháu mới được rửa bát thôi ạ." Ngay lập tức, bác gái quay sang chì chiết bác trai:" Đấy, ông xem chồng nhà người ta thì như thế!"

11. Bị ốm nằm trên giường, bạn gái bê bát canh gà thơm phức đến bên nói:" Uống ngay cho nóng nè anh." Tôi cười hỏi:" Em biết nấu canh gà từ bao giờ thế?" Cô ấy thản nhiên đáp:" Em mua một bát phở gà, ăn hết phở rồi, nhưng bao nhiêu dinh dưỡng đều bớt lại cho anh nè."

12. Họ hàng thi nhau mai mối cho tôi, tôi khước từ hết:" Cháu chỉ gả cho chàng trai nào tốt bụng giỏi giang như bố cháu thôi!" Vì không ai dám đem bố ra so sánh nên tôi dễ dàng qua ải, một mặt bố vì quá cảm động, còn lén gửi tiền vào tài khoản cho tôi.

13. Bị anh chàng mặt dày đeo bám nhằng nhẵng, cô gái bực mình bảo: "Rút cục anh thích tôi ở điểm nào, tôi sửa hết, thế đã được chưa?!" Chàng trai đáp không cần nghĩ:" Thực ra cũng không có gì đặc biệt, chỉ là khuôn mặt và thân hình của em thôi."

14. Có một người ăn mày ngồi trước cửa ga, bảo là sẽ làm bất cứ điều gì nếu tôi đưa tiền cho anh ta. Tôi bèn lấy tờ 200k ra, bảo anh ta đổi ra tiền lẻ dùm.

15. Đang dùng bữa trong nhà hàng, đột nhiên có kẻ cắp nhanh tay thó mất di động đặt trên bàn, bà vợ trợn tròn mắt không kịp phản ứng, ông chồng hô lên:" Bắt lấy hắn! Ăn xong không thanh toán kìa!" Lập tức kẻ cắp bị nhân viên quán quây kín.

16. Một người đi nhổ răng, chặc lưỡi nói:" Bác sĩ các anh kiếm tiền dễ thật, ba giây được ngay vài trăm." Bác sĩ đáp:" Nếu anh muốn tôi có thể nhổ chậm hết cỡ cho anh."

17. Giờ Anh, Minh không nghe giảng mà chăm chú quan sát đàn kiến trên tường. Thầy giáo đến gần hỏi:" Kiến nói thế nào?" Minh nghiêm giọng đáp: "Chúng mải làm việc, chẳng nói gì cả."

18. -"Làm thế nào để hết thích nàng đây?" -"Thu âm giọng cô ấy đặt làm chuông báo thức mỗi sáng. Đảm bảo chưa đầy một tuần cậu sẽ chán ngấy cô ấy thôi."

19. Nhân viên nam: "Sếp ơi, nghe nói công ty mình có Gay đấy."

Sếp sửng sốt:" Thật á? Là ai thế?"

Nhân viên nam:" Sếp ôm em một cái, em sẽ nói cho sếp biết."

20. Cá:" Mình luôn mở to cặp mắt vì muốn được thấy cậu từng phút từng giây." Nước:" Mình chuyển động không ngừng để được ôm ấp vỗ về cậu." Nồi:" Chín đến nơi rồi còn lắm chuyện."

{Nguồn: Weibo – Dịch: Kiem Duong}

Cười lộn ruột với 22 câu nói bá đạo của các thầy cô thời Đại học

1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là “Ôi, mình là thiên tài”. (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô – Học viện Tài chính)

2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường – ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái)

3. – Xin thầy, em phạm lỗi lần đầu
– Sinh viên y thì đừng lấy lý do là lần đầu vì anh phải biết chỉ cần một lần thôi là đã có bầu rồi!. (PGS.TS Trần Hải Anh – Học viện Quân y)

4. Thời bao cấp, thịt nạc là một phần tử nhỏ bé mà mắt thường của chúng ta không thể nhìn thấy được. (Thầy Nguyễn Đức Thìn – ĐH Sư phạm Hà Nội)

5. Thức ăn miễn phí chỉ có trong bẫy chuột. (Thầy Nguyễn Quý Thanh)

6. Tôi không muốn cho anh trượt nhưng nếu không cho trượt là tôi có lỗi với người dân. Bác sĩ mà dốt thì chỉ giết người thôi. (Cô Ngọc Anh – Học viện Quân y)

7. Giờ tôi hỏi chị nốt câu này cho chị gỡ điểm nhưng tôi tin chắc là chị không trả lời nổi đâu. (Thầy Huy – ĐH Khoa học Tự nhiên

8. Triết là một môn khoa học đặc biệt chuyên biến những thứ dễ hiểu thành khó hiểu. (Thầy Huy – ĐH Hà Nội)

9. – Lớp có ai làm được không?
-… (Cả lớp im lặng)
– Tốt, vậy tôi để bài này ra thi cuối kỳ
Một sinh viên giơ tay lên bảng giải. Sau khi giải xong thầy gật gù:
– Vậy cuối kỳ sẽ ra đề khó hơn. (Thầy Tạ Công Đức – ĐH Bách khoa Tp HCM)

sanh-bai-hai-huoc10. Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên: Chưa ạ
Thầy: Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
SInh viên 2: Em có rồi ạ
Thầy: Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên 3 (ấp úng): Em mới chia tay ạ
Thầy: Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần. (Thầy Nam – Học viện Tài chính)

11. – Môn này có dễ không thầy?
– Môn này dễ lắm
– Yeahhh
– Ý tôi là dễ trượt

12. Một đôi yêu nhau. Con gái thường khôn 3 năm dại một giờ còn con trai thì ngu 3 năm khôn có một giờ. Ai lợi hơn? (Giảng viên Học viện Tài chính)

13. Đàn ông tốt trên thế giới này chết hết rồi, giờ chỉ còn di chỉ với hóa thạch thôi. (Thầy Nguyễn Xuân Điền – Học viện Tài chính)

14. Chúng ta là kỹ sư, chém gió cũng phải ra được vận tốc gió. (Thầy Minh – ĐH Bách khoa Hà Nội)

15. – Thầy có biết quy luật lên xuống của giá vàng không ạ?
– Tôi mà biết thì tôi đã đưa Ngọc Trinh đi Ma Cao ăn sáng. (Thầy Hải – ĐH Kinh tế Quốc dân)

16. Cho các anh trượt là nỗi đau đối với tôi nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua nỗi đau đó và thực sự tôi đã làm được. (Giảng viên ĐH Xây dựng)

17. Thế giới này chỉ tăm tối đầy rắc rối khi đàn ông xuất hiện. (Cô Tú – Học viện Tài chính)

18. Lấy chồng cũng như giải nghiệm ấy, được Phương Án Chấp Nhận Được là tốt lắm rồi, cứ nhăm nhăm đi tìm nghiệm tối ưu khéo mà gặp phải vòng lặp vô hạn, mà lặp xong rồi quay về thì chắc gì còn Phương Án Chấp Nhận Được mà lấy. (Thầy Thủy – ĐH Bách khoa Hà Nội)

19. Anh cố gắng trả lời được câu này để tôi cho 0 điểm vì nhà trường không cho điểm âm. (Thầy Cử – ĐH Bách khoa Hà Nội)

20. Con gái năm nhất cao giá, năm 2 xuống giá, năm 3 hạ giá, năm 4 phá giá. (Cô Xiêm – ĐH Kinh tế Quốc dân)

21. Bố mẹ đã cho tiền ăn học, không học được thì cố mà ăn. (Cô Thanh – ĐH Kinh tế quốc dân)

22. Khi đồ án lên tiếng thì người yêu cũng phải im mồm. (Cô Ngân – ĐH Xây dựng)

 

Muôn kiểu mặc cả mà bạn không hề ngờ tới

1. Hôm đó tôi đi mua cà chua, chọn ra 3 quả để lên bàn cân, bà chủ cân xong nói: “Một cân rưỡi, 10 ngàn.” Tui nói, “Chỉ nấu canh thôi, không cần nhiều làm gì” rồi bỏ đi quả lớn nhất. Bà chủ lại liếc nhìn cái cân, “8 ngàn.” Thế là tôi ung dung móc ra 2 ngàn trả bà ta rồi lấy quả cà chua to nhất vừa bỏ ra, quay đít đi.

2.  Hôm nay ra tiệm tạp hóa mua muối, tôi hỏi giá tiền. Ông chủ nói 2 ngàn rồi đưa một bao muối ra cho tôi. Tôi nhìn rồi nói: Trên này chẳng phải ghi giá đề nghị bán lẻ là 1 ngàn rưỡi hay sao. Ông chủ thản nhiên: Tôi không chấp nhận đề nghị đó.

3. Ở cổng trường bọn tớ có bà bán dép 20 ngàn một đôi, tớ: “10 ngàn được không ạ?” Bà mỉm cười đầy hiền từ: “Được chứ! Thế con muốn đi chân phải hay chân trái?”

4. Có lần đi mua sắm thì thấy sợi dây chuyền rất đẹp. Tôi hỏi giá thì nói, “380 ngàn, vàng thật đấy.” Thế là tôi trả giá “10 ngàn”, bà chủ nói, “Nhìn kỹ đi, vàng thật đấy.” Tôi kiên quyết, “10 ngàn.” Bà chủ nói, “Thôi được, thấy cô cứng đầu quá nên bán cho đấy.” Tôi nói vẻ nham hiểm, “Không mua, tôi chỉ tập trả giá thôi.”

5. Định mua cái tai nghe, hỏi người bán: “Chú ơi, cái tai nghe này bao nhiêu ạ?” Người bán tai nghe: “Cái này à, hàng Nokia chính hãng đấy, giá gốc 350 ngàn, bán lẻ 120 ngàn, mà nhìn cô bé thật thà, chú bán 18 ngàn thôi.”

6. Đi mua quần áo với bạn gái, vào phải quán bán đắt cắt cổ, ông chủ chém giá lên tận trời. Bạn gái bỗng dưng khóc rống, cầm tay tôi cầu xin: “Chồng ơi!! Đừng mà!! Không phải anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa hay sao!!”

7. Có lần mua đồ, muốn mặc cả, em thông minh đột xuất: “Bác ơi, cháu chỉ có 50 thôi, bán cho cháu đi mà!” Chủ quán kiểu miễn cưỡng đồng ý. Sau đó em hí hứng lôi tờ 100 ra khỏi ví đưa cho chủ quán, cả bầu không khí như đông lại vì ánh mắt của chủ quán, tới giờ em vẫn không quên

Hài hước cùng Sảnh bài vài giây nào…

1. Cao thủ tán gái

Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”

– Không ạ!

– Mẹ em là đầu bếp à?

– Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

– Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

– Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

– Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

– Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

– Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

2. Cô giáo nói bố con “Yếu sinh lý”

Bà mẹ nào mà chẳng tá hỏa khi nghe con mình nói câu này, những… chuyện đâu có đó.

“Ông con” đi học về., mếu máo bảo mẹ:

–         Mẹ ơi, hôm nay cô giáo nói rằng..hic hic..nói rằng bố bị yếu…

–         Nói thế nào? Bố yếu cái gì?

–         YẾU SINH LÝ

–         Hả? Thôi được, đừng nói gì vội, để chiều nay bố mày về nói luôn một thể.

Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về đã ăn ngay cái chảo vào đầu, lăn ra ngất xỉu. Tỉnh dậy, mở mắt ra đã thấy vợ gào lên:

–         Nghe con ông nói đi: “ông con” mếu máo

–         Cô giáo con bảo bố phải học lại môn SINH và môn lÝ để kèm con học!

?????@@@@@#####$$$$$$

Đến với Sảnh bài để cùng các game thủ có những giây phút giải trí thoải mái đầy hài hước.

Download apps Sảnh Bài qua các kênh sau:

– FB : https://apps.facebook.com/sanhbai/

– Web : http://sanhbai.com/

– Android : http://SanhBai.com/android

– iOS : http://SanhBai.com/ios

Sợ nhất trời mưa khi đi với bồ

1. Sợ nhất trời mưa khi đi với bồ

Hai người bạn nói chuyện, bỗng một người hỏi:
 

– Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?

– Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

– Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’?

– Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

– Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt!

2. Khi chồng xoắn xuýt nữ tiếp viên hàng không xinh đẹp

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua.

– Cám ơn cô Tũn về chuyến bay nhé!

Bà vợ hỏi ngay:

– Ai đấy?

– À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

– Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

– Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

– Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

– !?

Chắc chắn không phải vợ

Anh chồng bị mất tiền liền gọi con ra hỏi:

– Có phải con lấy tiền của bố không?

Đứa con vừa sợ vừa khóc:

– Không phải con!

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

– Sao anh không nghĩ là em lấy?

– Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

– Tại sao?

– Bởi vì vẫn còn lại một ít.