Những nickname siêu bựa trong game

Trình độ đặt tên nhân vật của Việt Nam cứ phải gọi là vô đối =))

 Hôm trước lò dò vào liên minh chơi thử vài trận thì gặp 2 thằng bựa, 1 thằng tên là Như Vậy Nhé, thằng kia tên là Như Nào Cơ

Làm em lại nhớ hồi trước em hay chơi võ lâm gặp 1 thằng đặt tên là Thằng Bố Nhà Nó, mỗi khi khi nó về thành dưỡng sức là hệ thống lại thông báo thằng A đã đồ sát Thằng Bố Nhà Nó….thằng B đã đánh trọng thương Thằng Bố Nhà Nó…

Vào chiến trường nhiều thằng nhìn thấy tên nó mà đành phải cắn răng bỏ qua, không dám đánh nhau kẻo lại mang nhục.

— blue.moon.devil—

Bữa chơi LMHT gặp thằng tên nv “BÀ GIÀ CỦA BẠN” lúc nó được huyền thoại thì hiện lên nguyên câu: “BÀ GIÀ CỦA BẠN ĐÃ TRỞ THÀNH HUYỀN THOẠI” vừa đánh vừa cười beep đỡ đc..

Xong rồi cái hồi chơi Đột Kích, em gặp nguyên 1 team Bác Cứ Để Em, Chú Cứ Để Anh, Bố Cứ Để Con, Cháu Cứ Để Ông, Nó Cứ Để Tao.

— paoching137 —

Lại nhớ tới vụ “Thiên tài đi rừng” cầm Ryze đi rừng.

— dahaka154 —

Đánh lol gặp thằng E Đi Quay Tay, nhìn tên đã hốt rồi, y như rằng vào game nó AFK cả trận Game vpt có 1 cặp AƠi…MẹThấy vs KệBàẤy…ĐiE.

— Melodio1710 —

Chơi Lineage có một thằng rất khủng, đứng top server tên là OnlyLAGcanKillMe, mấy hôm sau tự nhiên thấy có một thằng nữa mới tạo char và tên nó là LAG….

— Look At Me Baby —

Đợt trước chơi Kiếm Thế server Khoái Kiếm gặp nguyên 1 ổ bựa:

Khoái Vợ Thằng Bạn

Khoái Giao H**

Khoái Cái *** Má Mày

Khoái Nghĩa Là Thích.

— deptraikonoidoi—

chơi CS1.6 gặp thằng kia chơi khá pro, toàn cứu cả team, nó tên taotinhcaroi

chơi Dota thì gặp GiaoSuDotaHoc, đánh như beep

.— silent_hacker —

em ạ, em chơi game toàn chơi char nữ, đặt tên là Mặt Sao Ngao Vậy =))

— chaNhogi chiNhorang —

chả nói đâu xa, ở trên VOZ  có 1 đứa đặt tên là “1 bạn nữ giấu trym” :.

— mario obama —

chơi Liên minh Huyền thoại gặp 1 thằng chơi Diana, đặt tên là Kotex Đẫm Máu :rofl:

— Lucil123 —

KhiAnhFeedTriệuTráiTimTanNát

FeedLaQuyenCongDan.

— dattenlagibaygio —

chơi kiếm thế có cặp đôi ” tên ngắn dễ nhớ” “tên dài khó nhớ”.

— Shu Hero —

Huyền thoại là đây=>>>> — The Lord Of The Gays —

— Minh Quốc Trương —

nhớ hồi xưa chơi Sudden Attack , gặp thằng kia tên DIXARA tưởng tên ngoại quốc gì mấy ngày sau gặp thêm 1 thằng tên DIGANLAI , ngẫm nghĩ lại mới ngộ ra

— Mạnh Khùng —

Trước chơi Võ Lâm, có đứa đặt tên Cu Chỉ Ngược Liếc qua tưởng Chu Chỉ Nhược :))

………….

 

Nhật kí của một siêu bựa nhân

– 2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi không tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

– 4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…

– 7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi việc trong chỉ 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…

– 8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, sếp già hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp?”, lạnh lùng trả lời : ”Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, sếp trợn mắt, chắc  tiếc cái tuổi thanh xuân.

– 10h, đọc báo, ”Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn“, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống đúng lúc xe sau trờ tới, thật là trùng hợp…

– 12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: ”bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

– 14h, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: ”tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…

– 17h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…

– 20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng lải nhải: ”thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”

– 22h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

– 23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..

Lại đêm, đồng hồ vẫn chỉ 8h đúng, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà không cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…

Những câu hỏi làm tổng đài 1080 bó tay

1.KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.

1080: Toà nhà 37 TÔN ĐỨC THẮNG (lúc đó chưa có Bitexco)

KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất

1080:

2.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi

1080: ???????????

3.
KH: Chị cho em hỏi số điện thoại cái nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường THĐ, đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. À, cái hẻm đó nằm gần đồng công an.

1080: ???????

4
KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu

1080: ?????

5.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này

1080: Dạ, anh kể đi ạ

KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
Đọc xong

KH: Chị thấy bài báo này kì kkhông, tui không đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ không có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị

1080:

6.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh

1080: Dạ cuối tuần này thì có …..

KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.

1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều

KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.

1080: Dạ,….(không biết nói gì)

KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em

1080: Dạ em 23 tuổi

KH: Trời, anh nhỏ hơn nhỏ em em 10 tuổi lận

1080:…

7.
KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx

1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào

KH: Nước nào hả anh

1080: Dạ nước Lào

KH: Thì nước Nào

1080: Dạ nước Lào anh ạ

KH: Thì tui nói nước Nào phải không?

1080 (lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào

Kh: Cám ơn anh

8.

Có 1 câu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền được, nên 1080 hẹn gọi lại sau cho KH

KH (giọng 1 em gái khoảng 10 tuổi): Alo, ai đó

1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX không !

Kh: Uhm đúng rồi, có gì không anh

1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX

KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ

9.

KH: Chị ợi, dạo này em xui quá, làm gì cũng không thành công, chi biết thầy nào giỏi không, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?

KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)

KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn không chị ?

KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải không chị?

KH: Con tôm khác con tép chổ nào?

KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?

KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà không?

…….

10.

KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?

KH(em bé khoảng 10-12 t): Chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. Vậy nước VN mình có gì chú?

KH (em bé): Chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?

11.

KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác không ngủ” ?

1080 : Dạ biết…A cần thông tin gì trong bài này ?

KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ không ạ ???

Tin nhắn không dấu ” hại não “

” Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam ”

Những tin nhắn không dấu có thể gây những hiểu lầm ” chết người ” =))

_____________________________________________________

_  “Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…”

~> Anh ơi em đang coi quán . Đến ngay đi anh . muộn lắm rồi . À tiện thể mua báo mới nhé , ở nhà toàn báo cũ thôy . Mà thôi ko cần mua báo đâu . em vừa mất kính rồi , không nhìn đc đâu anh , đến ngay đi , muộn lắm rồi .

_____________________________________________________

_ “… Con be nhet tay vao lon, no moc ra tung dong tung dong roi nuoc mat chay ra, no khoc tham trong sung suong va hanh phuc vi co tien. Ngay hom do con be tieu tien rat nhieu …”

~> Con bé nhét tay vào lợn, nó móc ra tung đồng tung đồng rồi nước mắt chảy ra, nó khóc thầm trong sung sướng và hạnh phúc vi có tiền. Ngày hôm đó con bé tiêu tiền rất nhiều .

_____________________________________________________

Mẹ nhắn tin cho con trai:

 “Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe”.

Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:

– Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?

Bà mẹ mắng lại:

– Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!

Truyện cười – Việt Nam vô đối!

Đấu thầu

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: “Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi”.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: “6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi”.

Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: “26.5 triệu đôla !”

– Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả – Người giao thầu kêu lên.

– Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói =))

_________________________________________________________________________

Ai gan dạ nhất

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

_________________________________________________________________________

I’m…
Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút….. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
– I’m Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
– I’m Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút………. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ).
Anh ta bước ra và nói:
-I’m…..sorry!!!

Truyện cười – Khó đỡ!

Sinh nhật sếp

Giám đốc 4 ếch kể chuyện với bạn:

– Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi…
– Chuyện lãng mạn đây!
– Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: “Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!”.
– Một kịch bản sex?
– Khi tôi bước vào… phòng tối om. Bật điện lên thì…
– Cực kỳ ngoạn mục chứ?
– Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
– Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
– So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
– !?
– Bởi lúc đó trên người tôi… không còn mảnh vải nào.
_________________________________________________________________________
Tưởng bở

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

– Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”, chưa kịp nói câu “chồng chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường… Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

– Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

– !!!!!

Truyện cười – Chậm 10 ngày!

Hôm nay, mình thấy thất sự hoảng hốt…bị chậm.. 10 ngày rồi , mình thấy trong người không thoải mái lắm, sức khỏe suy giảm. Nhìn thấy cái gì ăn được cũng muốn ăn , đặc biệt là hoa quả chua chua ngọt ngọt thì lại càng thèm …Mình bị sao ý nhỉ?

Bị chậm… 10 ngày rồi, lo lắng quá …mình chẳng dám chạy vèo vèo vào hàng quần áo, chạy vèo vèo đi đến công ty. Đi qua đi lại đều nhẹ nhàng…haizzz thậm chí mắt còn chẳng dám nhìn vào hàng quần áo.

Hôm nay đã sang ngày thứ 10, không biết những ngày tháng tới rồi cuộc sống của mình sẽ ra sao đây. Mình không dám về nói với mẹ là con đã bị chậm … 10 ngày. Không biết khi mẹ mình biết tin này mẹ sẽ phản ứng như thế nào nữa. Mình buồn và thất vọng lắm.
Cũng là con người với nhau, anh lại là đàn ông, anh thật vô trách nhiệm,mình phải nói với anh như thế nào về nỗi lo lắng trong lòng mình đây. Mình sợ anh sẽ chối bỏ trách nhiệm, sợ anh sẽ không nghe mình nói.Mình thật sự phải làm gì đây. Anh là người đã gây ra chuyện này, anh phải có trách nhiệm với mình chứ.
Được rồi đợi chờ hết hôm nay, nếu ngày mai không có nữa… mình sẽ nói, mình sẽ đấu tranh với anh, mình thấy khó chịu trong người lắm rồi. Mình sẽ thu hết can đảm đứng trước mặt anh và nói:
-Bao giờ mới có lương hả sếp ????

Truyện cười – Tình yêu là gì

Quá khả năng

– Nàng: Sau này nếu em trở thành ca sĩ thì anh làm cận vệ cho em nhé.

– Chàng: Không đâu!

– Nàng: Sao thế?

– Chàng: Một, hai người thì anh có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì anh chết mất.

– Nàng: Hừ! Đứng lại!

________________________________________________________________________

Bàn luận về tình yêu

Các bác sĩ cho rằng: “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

 ________________________________________________________________________

Giá của món quà

Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

– Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

– 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

 


Những tấm thiệp ” trêu ngươi “

1. Thiệp xin lỗi: Lốp xe của tôi bị mắc kẹt. Tôi cứ tưởng là nó bị nổ lốp. Khi kiểm tra lốp xe, tôi nhìn thấy con mèo của bạn. Tôi rất tiếc…

2. Thiệp chia buồn, cảm thông: Được tin vợ anh đã bỏ anh ra đi, hẳn là anh thất vọng lớn lắm. Nhưng anh cũng đừng quá lo lắng gì chuyện nhỏ đó… Cô ấy mới chuyển đến sống chỗ tôi!

3. Thiệp nhớ lại một thời: Hãy nhìn lại những năm tháng chúng mình bên nhau, anh không thể dừng nghĩ đến những năm tháng ấy. Trong lòng anh luôn tự nhủ… “quái quỷ thật, không hiểu lúc đó mình suy nghĩ thế nào”?

4. Thiệp bày tỏ: Anh luôn mong mỏi có một người để yêu thương chăm sóc, và sau khi anh gặp em, anh đã bỏ hẳn ý muốn này!

5. Thiệp tạ ơn: Phải công nhận rằng, em chính là người dẫn dắt anh đến gần với tôn giáo. Chưa lúc nào anh tin là có địa ngục cho đến khi gặp em!

6. Thiệp dãi bày: Mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy mình còn thật may mắn biết bao, vì em đã không có mặt ở đây để phá nát ngày này của anh.

7. Thiệp mắng chửi: Anh đã biết ngày này rồi sẽ đến. Em đã bỏ anh đi theo thằng bạn thân nhất của anh… Anh đã mua mấy thứ cho cả nó và em. Đây chúng là: dây xích, rọ mõm, đồ chơi hình cục xương và bả nữa…

8. Thiệp chia tay: Chúng ta đã từng là bạn bè thân thiết của nhau từ rất lâu… Vậy nên anh muốn nhắc lại: chúng ta kết thúc nó từ hôm nay!

9. Thiệp nhớ nhung: Anh rất khốn khổ khi không có em… bởi vì mọi thứ vẫn giống y như khi có em ở đây!

10. Thiệp biết ơn sâu sắc: Bạn thực là một người bạn quá tốt với tôi. Nếu hai ta mà cùng ở trên 1 con thuyền đang chìm chỉ với một chiếc áo phao… Sau này, tôi sẽ luôn nghĩ về bạn và nhớ bạn khủng khiếp đấy!

Truyện cười – Ngửa… Ra Đi Em

Ngửa… Ra Đi Em

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ…….. thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:

– Ngửa… ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

– Ngửa… ra đi em.

Vợ anh chàng không chịu được nữa phải thốt lên:

– Em ngửa hết cỡ rồi!!!!!!!

_________________________________________________________________________

Bệnh Ghẻ

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:

– Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!

– Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:

– Không khỏi, thưa bác sĩ.

– Thế anh đã tắm kỹ chưa?

– Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

_________________________________________________________________________

 Dạy bơi

Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, Jack hỏi Bill.

– Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

– Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

– Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

– Thếi thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt!